Что такое ограничения? Границы создают физическое и эмоциональное пространство между вами и другими. Они показывают людям, как вы хотите, чтобы к вам относились, что с вами хорошо, а что нет. Но есть способыустановить ограничения по-доброму и настойчиво. Узнайте, как это сделать, в этой статье.
Границы необходимы во всех отношениях: с родителями, детьми, друзьями, начальством и т.д. Например, вам нужно установить границу с коллегой, который постоянно ест ваш йогурт из офисного холодильника, и вам нужна граница с вашей мамой, которая рассказывает вам о своих проблемах с вашим отцом.
Без ограничений вы можете задохнуться, не в силах выразить свои истинные чувства и потребности. А границы защищают вас от плохого обращения или использования, потому что они сообщают о ваших потребностях и ожиданиях.
Установка лимитов полезна для всех
" Смелость установить границы означает иметь мужество любить себя, даже если мы рискуем разочаровать других." -Брен Браун
Иногда границы встречают гнев или сопротивление (отсюда наше нежелание их устанавливать). Но нет ничего неправильного или плохого в том, чтобы устанавливать ограничения. Границы не предназначены для наказания или контроля над другими людьми. Мы устанавливаем границы для собственного благополучия, но они хороши не только для нас, они хороши для всех участников.
Границы действительно облегчают отношения. Если это кажется запутанным, подумайте о том, каково это, когда другие люди устанавливают для вас границы. Разве вы не цените, когда ваш начальник устанавливает четкие границы и конкретно говорит вам, чего он ожидает и хочет? То же самое относится и к другим отношениям: детям лучше, когда родители устанавливают четкие ограничения, а интимные отношения и дружба легче, когда обе стороны четко понимают свои потребности и ожидания.
И когда мы не устанавливаем границ, мы часто обижаемся и злимся, что не идет на пользу ни нам, ни нашим отношениям. Границы сообщают о наших потребностях и ожиданиях, и это добро, а не эгоизм, говорить другим, как вы хотите, чтобы с вами обращались, что вам нужно и чего вы ожидаете.
Однако, даже когда мы понимаем важность ограничений, мы не всегда их устанавливаем.
Почему вы боитесь устанавливать ограничения?
Люди избегают устанавливать границы по многим причинам, но страх - одна из главных причин.
Распространенные опасения по поводу установления границ включают:
- Страх рассердить людей
- Страх разочаровать других
- Страх показаться сложным или эгоистичным
- Страх быть плохим
- Страх испортить отношения
Часто мы боимся устанавливать ограничения, потому что не хотим показаться злыми или показаться сложными или эгоистичными. Большинство из нас учили тому, как важно быть «хорошими девочками» или «хорошими мальчиками», что мы должны быть милыми, добрыми и самоотверженными. Более того, в детстве мы часто получали сообщение о том, что мы должны быть хорошими или даже идеальными, или что наши родители (и другие люди) не будут любить или хотеть нас.
В результате мы чувствуем, что должны делать других счастливыми (или, по крайней мере, не расстраивать их). Другими словами, мы становимся людьми, угождающими. И при этом мы нарушаем наши пределы из-за страха. Мы постоянно ставим потребности других людей выше своих собственных. И мы жертвуем нашим правом на безопасность, уважение, индивидуальность и свободу быть собой, что, по сути, говорит другим, что их потребности важнее наших, и что они могут плохо обращаться с нами, чтобы получить то, что хотят.
Очевидно, это не то сообщение, которое мы хотим отправить нашей семье, друзьям, коллегам и соседям. Мы хотим ценить себя достаточно, чтобы просить о том, что нам нужно, чтобы к нам относились с уважением и позволять себе иметь собственные чувства и идеи. И для этого мы должны установить границы.
Как установить границы с добротой
Давайте начнем с того, что правильное установление лимитов не гарантирует, что другие не рассердятся. Вы не можете контролировать, как другие люди реагируют на ваши запросы. Однако использование этих советов по общению может снизить вероятность того, что другие отреагируют гневно.
Сосредоточьтесь на своих чувствах и потребностях
Установить границы - значит сообщить, что вам нужно и чего вы ожидаете. В процессе может быть важно аккуратно указать на чье-то обидное поведение, но это не должно быть в центре внимания. Сосредоточение внимания на том, что кто-то сделал неправильно, скорее всего, заставит их защищаться. Вместо этого скажите, что вы чувствуете и что вам нужно.
Говорите прямо
Иногда, пытаясь быть милым, мы ведем себя мягко и не просим четко то, что хотим или в чем нуждаемся.
Укажите конкретику
Просите именно то, что вы хотите или в чем нуждаетесь. Конкретность помогает другому человеку понять вашу точку зрения и то, о чем вы просите.
Говорите нейтральным тоном
Ваш тон голоса может быть даже важнее, чем ваш выбор слов, поэтому обращайте внимание на то, как вы это говорите, а не на то, что вы говорите. Старайтесь избегать криков, сарказма, ругани и других признаков гнева или презрения; это отключает людей от вашего сообщения: они перестают слушать и начинают выступать.
Выберите правильный момент
Избегайте искушения выболтать что-то, не задумываясь, правильно ли выбрано время. В идеале выберите время, когда вы спокойны, трезвы, хорошо отдохнули и не отвлекаетесь на телевизор, телефон, других людей или проблемы. На самом деле не всегда есть идеальное время для обсуждения границ, и если вы будете ждать слишком долго, вы рискуете накопить обиду.
Поэтому выбирайте лучшее время. (Обратите внимание, что некоторые границы должны быть установлены в менее чем идеальных обстоятельствах. Если вы или кто-то другой находитесь в непосредственной опасности, вам нужно действовать и немедленно установить границу (например, выйти из опасной ситуации).
Учитывать потребности другого человека
Когда вы устанавливаете границы с кем-то, кто вам небезразличен, вы также можете учитывать его потребности. Другими словами, иногда компромисс уместен. Настоящая приверженность важна в отношениях, но имейте в виду, что вы не единственный, кто предан делу, и вы не отказываетесь от того, что для вас важнее всего. Людям, угождающим людям, свойственно уступать, а не идти на компромисс, вот почему нам нужны ограничения!
Некоторые мысли о гневе
Гнев - неприятное чувство для большинства из нас. И поскольку это неудобно, мы стараемся этого избегать. Но когда мы пытаемся избежать гнева других людей, мы делаем такие вещи, как не устанавливаем границы, слишком стараемся угодить другим или терпим плохое обращение. И, конечно же, даже когда мы пытаемся избежать гнева других людей, мы не можем. Мы не можем контролировать то, как другие люди действуют и чувствуют, и некоторые люди расстраиваются независимо от того, что мы делаем.
Вместо того, чтобы пытаться избежать гнева, может быть полезно сделать паузу и спросить себя, почему гнев так неудобен. Для начала попробуйте ответить на следующие вопросы.
Вам разрешалось злиться, когда вы были ребенком? Что, если бы вы сошли с ума?
Вам было больно, когда вы злились?
В чем разница между гневом и насилием?
Можно ли злиться, не проявляя жестокости или агрессии?
Связываете ли вы гнев с выходом из-под контроля? Почему?
Злость делает вас «плохим» человеком?
Примеры доброжелательной установки границ
Вот несколько примеров того, что вы могли бы сказать, чтобы установить границу. Вы можете адаптировать эти сценарии в соответствии с вашими потребностями, индивидуальностью и т. д. Мы все разные, поэтому нам нужно найти слова, которые лучше всего подходят нам, но, как мы уже говорили, эти примеры дадут вам отправную точку.
Ситуация № 1: Вы чувствуете смущение и обиду, когда ваш муж шутит о вас со своими друзьями. Вы попросили его остановиться в прошлом, и он сказал вам «расслабиться», он просто пошутил.
Установи границу с добротой: Дорогая, я хотел бы поговорить с тобой о том, что произошло, когда твои друзья были здесь в прошлую пятницу. Мне стало неловко, когда ты пошутил о моей готовке. Я знаю, ты не имел в виду ничего плохого, но это действительно задело мои чувства. Я чувствовал себя неудачником, настоящим неудачником. Я хочу, чтобы ты перестал так шутить обо мне со своими друзьями. Это много значило бы для меня.
Ситуация № 2: У вас новые отношения с человеком, который вам очень нравится. Они хотят большей физической близости, но ты не готов.
Установите границу добротой: мне очень нравится проводить время вместе, и мне трудно об этом говорить, но я думаю, что это важно. Я забочусь о тебе, и я не хочу ранить твои чувства или иметь недопонимание, поэтому я хочу быть честным в своих чувствах. Я еще не готова к сексу. Я хочу не спешить и наслаждаться тем, в чем мы сейчас находимся в этих отношениях, а не торопиться.
Как видно из этих двух примеров, они являются началом разговора, который, как мы надеемся, приведет к взаимопониманию и людям, которые почувствуют себя услышанными и ценными.
Теперь ваша очередь применить это на практике. Какие ограничения вы боялись установить? Попробуйте описать ситуацию и написать практический сценарий, чтобы начать думать о том, как вы могли бы выразить свои потребности по-доброму и прямо.